S. Irena
  • Моите книги
  • Моите картини
  • Отзиви
  • Медийни изяви
  • Събития
  • Благотворителни изяви

ОТ МОРСКА ПЯНА

2/29/2020

0 Comments

 
Picture
Мислих си, че ако се влюбя в теб до полуда и ти ме отхвърлиш,
сърцето ми ще се счупи на хиляди парченца.
Но сгреших.
Оказа се, че то, не е от онзи фин, изнежен порцелан…
Изненадах се.
Много се изненадах.
А не трябваше.
Сърце, което притежава смелост да се влюби,
въпреки предречения висок риск..,
сърце, което се научава да обича безусловно,
човек, с който е наясно, че е по-вероятно
никога  да не изживее мечтите си за сбъднатост..,
такова сърце, няма как да е чупливо…
Попитах го:
- „Сърце, ти как така не се страхуваш да се счупиш?“
А то ми отговори:
 - „И защо да се счупя? Не съм от порцелан направено.“
 - „А от какво?“ – любопитно ококорих очи.
 - „От морска пяна.“ – с нотка на егоцентризъм заяви то.
Морска пяна?!
Ами сега…?
Притесних се…
Ти добър плувец ли си, любими?
Обичам те.
Не искам да се удавиш в това разпенило се от емоции мое сърце.
Ще изплуваш ли?
Ще се спасиш ли?
Ако се спасиш, страх ли ще те е да влезеш в него отново?
Или пък ще те привлича отново и отново, опасността да се удавиш в любовта му?
На пук на страхливците ще ти разкрия,
че да се удавиш в любов е едно такова особено чувство на безкрайно щастие.
Ти не си страхливец.
Всичко друго, но не и страхливец.
И въпреки, че си и добър плувец,
просто трябва да навлезеш в по-дълбокото…, по-навътре...
за да се удавиш…
… в морската пяна от любов.
Само така се стига в Рая….
онзи - на обичащите се души.

Автор: Ирена Сиракова
0 Comments

Само ти...

2/10/2020

0 Comments

 
Picture
Най-големият ми страх е да не дойде ден, в който ще спра да пиша за теб..
Ден, в който сърцето ми ще спре да ми крещи обезумяло,
че все още те обича.
Защото поради някаква причина усещането ми за това,
което чувствам към теб е, че се случва веднъж
и е за цял живот.
Така че, не искам търсейки упорито вратички,
за да се откажа от тази любов, по случайност да ги намеря.
Не искам!
Мамка му, не искам!
Предпочитам да болиш, но да те усещам...
Да те има...
Сърцето ми да ти е дом.
Да си имаш ключ за него.
Да го подлудяваш.
Да го преобръщаш с краката нагоре
и ако си отиваш, да се връщаш...
На никого преди теб не го позволих.
Бъди първият.
И последният...
Само ти успя да докоснеш нещо в мен, което никой друг не е.
Само ти ме караш да се страхувам, да не дойде ден,
в който ще спра да те обичам.
Само ти...

Автор: Ирена Сиракова

0 Comments

Дали някога ще ме опознаеш и разбереш?

2/10/2020

0 Comments

 
Picture
Казват, че високите очаквания са майка на разочарованието.
Имах ли високи очаквания, въпреки, че толкова силно се стараех да нямам никакви очаквания?
Този горчив вкус по устните ми, вкусът на разочарованието ли е?
Аз ли съм виновна?
Ти ли?
Трябва ли изобщо, да има виновен?
Връщам назад лентата....
Някак си сбърках да си внуша едно очакване:
да знача нещо за теб...
Нали се сещаш... онова интимно усещане, да си нещо специално за някой.
Да си си намерил своето местенце в мислите му, в сърцето му...
"На половина се сбъднаха очакванията ти." - ще кажеш подсмихвайки се леко...
Но някак си наполовина изведнъж ми беше толкова недостатъчно...
Защото беше толкова сладко, че исках да му се насладя до последната трошичка,
а на нея.... на нея все да не й идва реда...
Знаеш, какво имам предвид, нали?
Или пък не....
Трябва ли всъщност да знаеш?
Трябва ли да умееш да разгадаваш мислите ми?
Защо толкова силно се нуждаех от онази специално усещане за най-дълбока интимност,
когато се чувстваш с някой така всякаш си в пълна безопасност,
всякаш никога, никой, най-малко пък той самия ще те нарани?
Или по-скоро ми се щеше ти, да си този, който от всичко и всички ще ме защити...
Затова ли всяко усещане за болка, причинена неволно или волно от теб се усещаше в пъти по-силно?
Затова ли губех път и посока, и разум, и смисъл..?
Затова ли отстъпвах две крачки назад, вместо да направя нужната една напред?
Повтарях си, че предпочитам да нараня себе си, но не и теб...
Защо тогава, докато си представях, как с нежност целувам челото ти,
прегръщам те силно, с обич и се кълна пред себе си, че си в сигурни ръце,
те наранявах с високи очаквания за интимност, за която не бе готов?
Или пък аз не бях готова...
Защото ти беше себе си, беше искрен...
Казвах ти, че го оценявам...
Защо тогава ме болеше от искренността ти?
Аз наистина го оценявах.
Защо тогава ми се искаше да ми бе спестил суровата истина?
Защо, когато разголвах мислите си, чувствата си, същността си, та дори тялото си пред теб... се чувствах толкова уязвима, толкова изплашена, толкова несигурна..?
Не ми е присъщо.
Защото беше важен за мен, или защото толкова силно копнеех за споделеност?
Накрая всички тези въпроси имат ли смисъл?
Или има смисъл само равносметката - аз те обикнах, бих избрала теб....
А в твоето сърце имаше място за друга, но не и за мен...
Тъжно ли ми е?
Боли ли?
Тежи ли ми?
Сърдя ли се на звездите?
Защо не искам да забравя?
Защо не се отказвам от тази обич, загнездила се в сърцето?
Защо преди да отворя очи сутрин твоя образ се появява, за да ми нашепне "Добро утро!'?
Защо заспивам с теб, който ми нашепва "Сладки сънища!"?
Кога ще си отидеш от мислите ми, от душата ми..?
Искам ли да си отидеш?
Така твърдя... на всисок глас го твърдя... с всяка постъпка...
А защо?
Защо, като не го искам?
Сърцето си ли се опитвам да надлъжа?
То вярва ли ми или съжалително се подсмихва... с разбиране, но и с тъга?
И кога ще спра да ти пиша с надежда да прочетеш, да ме опознаеш, да ме разбереш..?
Ти нямаш нужда нито от думи, нито от въпроси, нито от обяснения....
Букви, пунктуация, препинателни знаци.... и без тях си наясно със себе си...
И без тях си категоричен, че "да имаш чувства не можеш"...
На мен ли помага писането или само бърникам с пръсти в раната си...
Рана ли е?
Урок ли е?
Благословия ли е?
Проклятие ли е?
Или просто ми харесва, че съм достатчно силна в крехкостта си да те обичам.
Аз познавам себе си...
И мисля, че съм наясно с повечето от тези въпроси,
въпреки, че понякога предпочитам да си затварям очите за истината.
А и някак си толкова ми харесва да ги има в живота ми: "Защо" и "Защото" - верни помощници на разума.
Защото казват, че ако разум и сърце не са в баланс, нещата не са както трябва и нищо няма да се получи.
Затова все се стремя към баланс...
Получава ли ми се?
Това ще е в основата на друга история, която ще напиша някой ден.
За сега слагам "Край" на въпросите, край на редовете, край на строфите...
Край на разголването...
Край на интимността побрана в думи...

Автор: Ирена Сиракова






0 Comments

Нека вали... Нека си ти...

2/9/2020

0 Comments

 
Picture
(...)
Само дъждът ли ни спира?
Нека вали…
Нека си ти…
Прегръщаш ме, защото зъзна.
А аз се обаждам да ни извикам такси.
Не искам да те пускам.
Остани!
© Ирена Сиракова

0 Comments

Разсърди ми се, ако можеш

2/7/2020

0 Comments

 
Picture
Иска ми се, да спра да гледам назад...,
да спра да преосмислям миналото...
Та то е просто минало...
Нищо не мога да променя.
Нищичко.
А и не смятам, че трябва.
Постъпвах така, както чувствах.
Постъпвах според реакциите ти,
според отношението ти...
И ти дадох много повече...,
допуснах те много по-дълбоко в сърцето си,
отколкото си заслужил.
Дали съжалявамм, че те обичах незаслужил,
че те обичах безрасъдно,
че те обичах без да мога да си отговоря "Защо?"?
Не.
Не съжалявам.
Харесваше ми да те обичам.
Летях.
И усещах пеперуди...
И света ми беше цветен, разнежен, красив...
И ти благодаря!
И не, не ми се живее в настоящето,
в което не присъстваш достатъчно...
Предпочитам да поглеждам с надежда към бъдещето
и да ти търся място в него.
Разсърди ми, се ако искаш....
Хайде, предизвиквам те...
Разсърди ми се, ако можеш.., че още те обичам
и възнамерявам да продължа да те обичам...
ей така...
без основателна причина...
просто, защото да те обичам,
кара сърцето ми да бие лудо.

Автор: Ирена Сиракова

0 Comments

Сякаш бе ти, но не бе...

2/7/2020

0 Comments

 
Picture

Гледах филм, от онези които ти засядат в сърцето и...
Не защото са специални, гениални..,
а защото ти напомнят за някого, за нещо...
изживяно или не.
Актьорът приличаше на теб,
говореше като теб,
смееше се като теб,
движеше се като теб ,
дори ми се струваше, че разсъждава като теб...
Сякаш беше ти, но не бе....
Жената, в която се влюби, приличаше на мен,
беше сладка като мен,
притежаваше чар,
усмихваше се като мен,
говореше като мен,
имаше същите страхове като мен...
Всякаш бях аз, но не бях...
Същата химия помежду им -
неустоима,
обезоръжаваща,
побъркваща разума...
Тяхната история завърши с щастлив край,
но нашата - не...
Разликата ли?
Тя се криеше в отношението:
той я предизвикваше,
провокираше...
Показа й, че държи на нея.,
Той я допусна в сърцето си,
той се бореше за нея...
Любовта - точно като във филм - бе взаимна,
бе възможна,
трудно спечелена и с нотки на сладост....
Разбираш защо ми хареса филмът толкова много, нали?

Автор: Ирена Сиракова

0 Comments

    Ирена Сиракова

    Искрено и лично! Такава, каквато съм - разпиляна в късчета истории и вдъхновения. :)

    Picture

    Архив

    September 2020
    August 2020
    April 2020
    March 2020
    February 2020
    January 2020
    December 2019
    November 2019
    October 2019
    September 2019
    August 2019
    July 2019
    June 2019
    May 2019
    April 2019
    March 2019
    February 2019
    January 2019
    December 2018
    November 2018
    October 2018
    September 2018
    August 2018
    July 2018
    June 2018
    May 2018
    April 2018
    March 2018
    February 2018
    January 2018
    December 2017
    November 2017
    October 2017
    September 2017
    August 2017
    July 2017
    June 2017
    May 2017
    April 2017
    March 2017
    February 2017
    January 2017
    December 2016
    November 2016
    October 2016
    September 2016
    August 2016
    April 2016
    January 2015
    March 2014
    October 2013
    September 2013
    August 2013
    July 2013
    June 2013
    May 2013
    September 2012
    July 2012
    January 2012
    December 2011

    RSS Feed

Powered by Create your own unique website with customizable templates.